De 8 gekste persberichten - deel 2
Eerder dit jaar heb ik al eens een column geschreven over de bizarre persberichten die Cursor bijna dagelijks binnen krijgt. Dat stuk werd vol lof ontvangen en ik ben blij dat de misplaatste berichten toch nog een mooi doel dienen: een glimlach in deze sombere tijden. Misschien moeten we hier een vaste rubriek van maken, een of twee keer per jaar? Voor nu in ieder geval weer een bonte verzameling rariteiten, van een daksymposium tot Duitse porno en van een veel te dure map op je pc tot de smeerpoets die 007 stiekem altijd al was. Enjoy!
Nummer 8:
Pic het niet langer!
De meerderheid van de Picnic-medewerkers heeft gestemd over een nieuwe cao. Massaal vóór. Wat wij als universiteitsmedium precies met deze informatie moeten is ons onbekend. Misschien zijn veel studenten boodschappenbezorger als bijbaantje? Lijkt ons toch meer iets voor een intern nieuwsberichtje op het intranet van Picnic. Ach ja, het was vast komkommertijd toen dit eruit ging.
Nummer 7:
Let op je ruggengraat als je kalkoen eet
'Spine Health Is Important at Thanksgiving Dinner', zo kopt het persbericht van ene Doctor Ken. Laten we even vergeten dat Thanksgiving een van de weinige Amerikaanse feestdagen is die in Nederland nog niet heeft overgenomen - in tegenstelling tot Halloween en Black Friday - en kijken wat de dokter ons te vertellen heeft. De focus op een goede houding is eigenlijk slechts het lokkertje van het persbericht, de eigenlijke boodschap is: ‘vreet niet te veel tijdens Thanksgiving’. Mocht je je er niet eens van bewust zijn dat je te veel eet, dan kun je dokter Kens tips opvolgen, om beter te voelen wat je allemaal in je giecheltje steekt. Gulzigheid kan namelijk levensgevaarlijk zijn. Maar naast dreigend overgewicht is er nog een reëel risico bij het Thanksgiving-diner: je rug in de vernieling helpen als gevolg van spanning in je rug. Rechtop zitten is echt noodzakelijk. Als je gebogen zit kan het eten bovendien niet naar je maag en krijg je geen verzadigingsgevoel. Dus blijf je eten en komt het risico op overeten weer om de hoek kijken. Zit je dan eindelijk netjes rechtop? Mooi moment om even te mediteren (tip 2!). Gezellig, echt zo’n zondagse activiteit voor met het hele gezin. De briljante foto wil ik jullie niet onthouden: dit is toch die typische lach van reclames voor crème voor soepele gewrichten, Tena’s tegen urineverlies en secondelijm voor kunstgebitten? En nu dus ook voor een gezonde wervelkolom.
Nummer 6:
Rooftop award
Ken jij nog een inspirerend dak? Je kon het nomineren voor de Rooftop Award. 'De slag om het dak' werd op 26 november gestreden in Amsterdam. Ik vermoed dat Sinterklaas in de jury zat. Er was ook een heus daksymposium. Met specifiek erbij vermeld dat er ook late bird kaarten beschikbaar zijn. Tja, korting voor laatkomers in plaats van vroege vogels - dat zegt wellicht iets over de populariteit van onze daken.
Nummer 5:
Blokfluitconcours 2021
Heb je je fluit al afgestoft? Want het blokfluitconcours wacht. In Amsterdam kwamen blokfluitisten en -liefhebbers samen om de Open Blokfluit Dagen te vieren. Je kunt dus van fluiten houden maar geen fluiter zijn - weer wat geleerd. De prijsuitreiking was in de Posthoornkerk (what’s in a name).
Nummer 4:
Vuile huichelaar 7
Waar zijn de eerste zes huichelaars dan? Het blijkt om de zevende voorstelling met die titel te gaan. Het meezing-cabaret staat op de planken in het altijd gezellige Valkenswaard. Kittige panterpakjes met daarboven een lampenkap staren me aan. De twee dames die dit circus leiden, zingen over alles wat los en vast zit, als het maar fout is. Het idee dat dit concept al zes keer eerder geld heeft opgebracht, doet me afvragen of ik een carrièreswitch moet overwegen. Met een lampenkap op durf ik ook wel te zingen in Valkenswaard.
Nummer 3:
Grenzeloze lust
Wederom de oosterburen - zie de Duitse douchecabines van het vorige artikel voor meer Duitse humor. TELE 5 presenteert een hoogwaardige online seksbioscoop. Het aanbod bestaat uit erotische films die voldoen aan hoge kwaliteitseisen, en met een al even hoge entertainmentwaarde. Nu ervaar ik bij de gedachte aan Duitse porno direct al stuiptrekkingen. Je moet voor de gein eens Duitse porno opzoeken, bij voorkeur niet op de campus. Gratis tip van mij aan jou! Maar goed, je kunt het de Duitse tv niet kwalijk nemen dat ze onze studenten dit kanaal gunt, zeker met alle nationaliteiten die de TU/e kent: “We bieden een enorme bandbreedte aan films met aandacht voor cultuurverschillen. Spanje, Rusland en Berlijn: jullie komen allemaal aan jullie trekken.” Viel Spaß!
Nummer 2:
Hoe hygiënisch en gezond is James Bond?
Bij dit bericht heb ik toch twee keer gekeken of het niet toevallig op 1 april gedateerd was. Maar nee. Blijkbaar heeft men bij het Radboudumc alle tijd en middelen om onderzoek te doen naar hoe hygiënisch en gezond James Bond is. Ik kan me nuttiger onderzoek bedenken. Er werd gekeken hoe vaak 007 zijn handen waste in de films, hoe hij rauwe kip aanraakte zonder zijn handen te wassen nadien, hoe hij vele martini’s wegwerkt zonder waterpauze en hoe hij maar liefst 59 keer van bil gaat, zónder de betreffende dames op de hoogte te stellen van zijn seksuele geschiedenis, noch naar die van hen te informeren. Foei Bond, jij ondeugd! De onderzoekers concludeerden dat Bond veel meer gezondheidsrisico’s heeft gelopen dan we dachten. Mag ik de onderzoekers even helpen herinneren dat Bond een fictief personage is? Ik vraag me ondertussen af welke risico’s ze zouden toeschrijven aan Pippi Langkous, iemand nog een onderzoekspotje dat nog leeg moet voor het eind van het jaar?
Nummer 1:
De Nabestaandenbox
Als je het niet meer trekt na de nieuwswaardige berichten 8 tot en met 1, dan kun je maar beter goed voorbereid zijn. 'Waar bevinden zich al jouw gegevens na jouw overlijden of als je nergens meer toe in staat bent? De oplossing is dit nieuwe, maatschappelijk relevante product, de NabestaandenBox.' Net als ik denk: handig, een gezellig doosje dat je op de koffietafel kan laten staan voor de vindbaarheid voor die nabestaanden, blijkt het te gaan om een computerprogramma dat je altijd lokaal moet installeren. Dan moeten je nabestaanden dus in de rouwperiode jouw computer kraken om bij je belangrijkste doos te komen. 'Met dit programma ontzorg je je nabestaanden', ik waag het te betwijfelen. De box kost 29,50 euro en hij functioneert ook op USB, handig om achter te laten bij de notaris! Maar wat als ik gewoon een mapje op m'n pc aanmaak met m’n wensen? Dat kan iedereen én het is gratis. Wow, mind-blowing Bridget, dit idee kun je misschien best in een persbericht verspreiden om mensen een kleine dertig euro te besparen.
Met dank aan alle Cursor-collega’s die hebben gelet op aparte persberichten. En natuurlijk aan alle organisaties en bedrijven die hun doelgroep niet segmenteren, zonder jullie had ik dit stuk niet kunnen maken.
Discussie